Дорогие мои, пусть сказка войдет в ваши дома вместе с теплом, уютом, здоровьем, любовью, нежностью, смехом, радостью и приятными житейскими мелочами!:-)

P.S. И привет вам - с запахом моря, шепотом ветра и россыпями ракушек...

И только маленький смешной человечек
В желтых ботинках, будто из детской сказки,
Останется так же наивно доверчив
И будет уверен, что ты без него счастлив.

Уверен, что ты сделал правильный выбор,
Что твои корабли не зря стоят в доках,
Ты не услышишь отчаянных чаек криков,
Ведь они затерялись в морских потоках.

Они затерялись в теплых течениях
Среди грозных акул и добрых дельфинов,
В тех морях, где не знают слова «сомнение»,
В тех краях, где не помнят слова «любимый».

Отдохнешь и забудешь об этой встрече,
Развернешь корабли, избегая опасности.
И только маленький смешной человечек
Будет уверен, что ты без него счастлив.©

Это уже весной пойдут дожди, выглянет яркое солнце и на небе появится двойная радуга. И тогда ты возьмешь коробку цветных карандашей и начнешь рисовать Его. Как раз к следующей зиме нарисуешь килограммы мандарин, которые Он будет приносить тебе. Раскрасишь ваш поход в кино на очередной плод голливудского воображения вроде "Аватара". Мелкими штрихами нанесешь на белый лист теплую зимнюю Ялту. И еще сыр с плесенью под красное вино и коробку трюфелей. А потом дорисуешь, как Он встречает тебя в 6 утра с твоего крымского поезда по возвращении от родителей. Плавными линиями изобразишь уютные домашние вечера с крепким чаем и свежей выпечкой. И подарки в смешных разноцветных упаковках под елкой на Новый Год. И толпы гостей в послепраздничные дни. Полосатый свитер, который будешь вязать Ему во время ничегонеделанья на работе. А потом еще так ненавязчиво изобразишь каток и...в общем, по ходу придумаешь. Или кто здесь мастер экспромтов?

А пока находишь на рынке одну тетку с фруктами и покупаешь тот самый килограмм. В дорогу. И кладешь в сумку фотоаппарат, купленные маме книги, кусочек благородного сыра и коробку шоколадных трюфелей. И ждешь "Аватар" в сети в хорошем качестве. Никак не можешь найти время, чтобы отвезти коньки на заточку. Пишешь жежешечку и смотришь на хлопья снега за окном. Завтра он скорее всего растает. Потому что опять потепление. Этой зимой вы с погодой прямо таки сестры по настроению. А ты завтра уже увидишь море. И Рождество дома - как давно этого не было. И ты надеялась, что хоть как-то сможешь остановить этот поток мыслей отсутствием цивилизации, но уже знаешь, что там теперь тоже есть Интернет. Приятный сюрприз. Придется устранить свою лень, которая так хорошо разгулялась пару дней назад, что грозила перерасти в постпраздничную депрессию.

Поэтому чтобы не увязнуть в ней, ты раздаешь обещания. В первую очередь, себе - о бассейне, сумках, книге, новых фотографиях, Запорожье...о, нет, это уже не только себе. Потому что напротив этого пункта столько обещаний, что впору переезжать туда жить. Хмммм...хотя, мысль неплоха, да. Но ты хотя бы просто съезди туда, а? Там-то тебя точно кто-нибудь, да и встретит. Не то что с крымского поезда...

- Ты что сделал из любви к девушке?
- Я отказался от нее.
- Великолепный поступок. А ты знаешь, что всего только раз в жизни выпадает влюбленным день, когда им все удается? И ты прозевал свое счастье.

(с)"Обыкновенное чудо", Евгений Шварц

Это все Лиля, понятное дело. Если бы не у нее я увидела это легенькое "девачковое" кино, то еще не скоро бы его посмотрела. Или это все мои кривые ручки, которые за несколько месяцев жизни "для себя" совершенно разучились готовить. Но зато теперь мне уже не кажется, что вкуснее всего получается для кого-то, а лучше всего - для любимого мужчины. Теперь я понимаю, что так оно и есть.

Фильм о любви к себе, о любви к кухне и о любви к мужчине. О том, как делая что-то для себя, мы непроизвольно дарим это другим - близким по духу людям. О том, что если не пнуть себя самой, то вряд ли кто-то сделает это за тебя. Просто хорошо, когда кто-то может поддержать тебя, подать свежую идею или просто разделать упрямого омара.

И шикарная Мерил Стрип, да. С ней, пожалуй, я могу любой фильм смотреть не отрываясь от и до - тут уж ничего не поделаешь.

* … Затем она выхватывает из кипящей воды какие-то кусочки и вскрикивает: «Горячие, как твой член!»

*  Вы на кухне одни, кого стесняться?

* Ты - масло на моем хлебе! Дыхание моей жизни!
 
С удовольствием бы прочла книгу «Джулия и Джулия: 365 дней, 524 рецепта и 1 одна крошечная кухня», не смотря на то, что отзывы о ней не очень, но...в этом случае мне или ждать, или учить иностранные языки. Ну, и да, пнуть себя хорошенечко перед этим:)

- Алло, Олечка, привет. Слушай, тут такое дело…я Пашика встретила случайно сегодня.
- Пашика, это какого?
- Это Пашкеева, да…
- И…правда…это точно был он? И…как он? Такой же красивый, как и всегда, да?
- Послушай, ты же знаешь, не в этом же дело. Он же говнюк, Олечка, мы же с тобой это уже уяснили, причем давно.
- Тебе не кажется, что это был его выбор, и ты не имеешь права его осуждать?
- Поздно, Олечка, я уже сказала ему все, что думаю, все, что накопилось…
( Прифантазировалось )

А я по некоторым друзьям скучаю не так, как по твоему голосу, вздохам, чувственным прикосновениям и истинам простым. Улыбаюсь им, смотрю в глаза, говорю милые слова, а в душе снова и снова всплывает лишь твой мир. Ведь ты же не будешь никогда доказывать, что знаешь меня, как свои пять пальцев. Ты никогда не будешь объяснять мне, что жизнь проста и не захочешь в любви признаться. Эти наши с тобой признания уже давно в прошлом затерялись среди моей спешки, нелепости, дурости, глупости. Мы разыгрываем их на камни-ножницы при встрече, чтобы помнить о наших незабываемых днях среди бесшабашной юности.

А я порой не вижу тебя не просто часами, днями, неделями. Месяцами не вижу и под конец перед встречей уже в то, что ты почти рядом, не верю я. Нетерпеливо подскакиваю на сидении маршрутки, представляю, что скажем друг другу. Хотя на самом деле опять промолчу, улыбнусь и протяну нетерпеливо руку. А ты снова будешь размеренно читать мои мысли сбитые. Будешь смеяться над моими попытками выкрутиться, постараешься склеить кусочки души разбитые. И не просто склеить, а заглаживать, зализывать, прятать на самом дне своем. Ты никому не расскажешь о моих секретах, о том, какая я на самом деле и какая я с тобой.

А мне вот иногда так непривычно от ожидания тебя. Не день за днем, не ночь за ночью видеть, как когда-то. Да, были и такие времена. А мне все чаще хочется упасть в твои объятья, петь для тебя, послушать шепот твой родной. Мне хочется бежать к тебе, не слушая намеков непонятных и насмешек за спиной. Не слышать перестук колес, и ход часов, и говор городов. И иногда отдать полмира лишь за то, чтобы побыть наедине с тобой.

Мое любимое большое море...

«А откуда ты знаешь Вику и Диму?», - спросил меня Вадим, уже когда мы ехали домой по Днепропетровску. Я на секунду задумалась и поняла, что…из ЖЖ. Это ж надо – я-то думала, что без жж-френдов была бы другая Хортица, другой Питер, другой Коктебель, а, оказывается, другим мог бы стать целый Новый Год!

И не было бы тогда 5-ти часов, проведенных 31 декабря в автобусе с мыслями о жизненных ценностях, ценности жизни, работе, мужчинах и прочей ерунде. И зелено-желтого костюма Царевны-лягушки тоже не было бы. И GatoNegro, остатки которого прятали за диваном. И раздачи нарядов из пакета наугад. И театра абсурдных экспромтов. И файер-шоу после полуночи. Не было бы также сжигания жопы, которая приключилась в 2009-м. И разлитых на себя кофе, чая, трех коктейлей и чего-то-там-еще. Задушевных разговоров на кухне и песен под гитару возле новогодней елки не было бы тоже. И торта в 7 утра, когда половина народу уже спит. И первоянварской сауны тоже. И лошадей, на которых кто-то галопом, а кто-то и первый раз в жизни. И джазовых концертов на дисках. И запеканки в виде гусеницы. И комедии, которую кто-то проспал под елкой или на диване. И метушни в поисках своих вещей от подвала до крыши. И мороженого на запорожском автовокзале. И спокойного тихого сна в комфортабельном автобусе. И странной усталости, от которой становится приятно внутри. А главное – не было бы всех тех красивых, смешных, удивительных и уникальных людей, благодаря которым состоялся первый чудесный в моей жизни Новый Год, проведенный не дома…

( Без кого и без чего Новый Год был бы другим:-) )

Если вы это читаете, то значит, я вас люблю - пусть немножечко или чересчур, долгожданно или не так, как вам того хотелось бы. Но люблю же, все равно люблю. А это значит, что в Новом году я желаю вам простого человеческого счастья, которое не зависит от обстоятельств, окружающих людей, погоды, количества денег в бумажнике, ведущей политической партии, времени суток, курса доллара, отметках в паспорте и прочих проявлений повседневной жизни. Потому что оно внутри нас. И только мы сами можем сделать себя счастливыми. И поделиться этим счастьем с другими. Ну, вы же и так это знаете?;)

Уезжаю туда, где ждут. Вернусь, конечно же, другая, потому что оставляю старому году все, кроме себя самой, новогоднего костюма и свежеиспеченных рогаликов. До встречи. И с Новым Годом!:-)

Перебираем последние дни уходящего года...
Ты посмотри в окно - там такая погода!
Там снег щипает за щеки иголками колкими,
В троллейбусах толпы людей с пахучими елками,
Под гладкой подошвой сапог кружевами снежинки,
На окнах набитых кафешек смешные картинки,
Подростки как на подбор в красно-белых шапках,
Петарды, шары, мишура на каждом углу в палатках.

Бликами разноцветных фонариков укрываются парки,
Люди шуршат пакетами, в которых подарки,
Из динамиков магазинов мелодии забытых песен...
И вечер бы этот мог быть не так и чудесен,
Если бы не твое дыхание на ее ладонях,
Если б она передумала, а ты бы не понял,
Что мысли ее сумбурны, как эта погода,
Если бы не последний день уходящего года.©

Куда бы ты ни дошел, кем бы ни стал,
Сколько бы календарных страниц ни пролистал,
Сколько бы городов, стран и дорог,
Другой бы, пожалуй, столько объять не смог.

Тысячи видел улыбок, сотни разлук,
И попадал не раз в этот замкнутый круг,
Перерисовывал в нем повторение судеб,
А утром надеялся снова, что кто-то разбудит.

Проснется всего лишь на миг раньше тебя,
Расскажет, как жил это время, просто любя,
Как грелся в зимнюю стужу чаем из кружки,
А летом на морских берегах перебирал ракушки.

Как исправлял свои и чужие ошибки,
Нанизывал мыльные пузыри на цветастые нитки,
На кадры пленки ловил движение солнца
И знал, что когда-то рядом с тобой проснется.©

Наверное, мне тогда было пять и это первое воспоминание о праздновании Нового Года. Как я стою на табуретке возле елки перед Дедом Морозом и Снегурочкой и рассказываю стихи. А потом они дарят мне лыжи...настоящие лыжи! Я каталась в них по двору еще тогда, на Смоленщине. А во время переезда в Крым мы оставили их моим двоюродным сестрам.

Первый год в Крыму, который совпал с моим первым классом, нам еще не дали квартиру и мы жили во времянке, которую снимали в райцентре. Как-то в декабре под кроватью я случайно обнаружила огромную коробку. На мои вопросы родители лишь загадочно улыбались, а перед самым Новым Годом подарили мне огромную (на тот момент) искусственную елку. В той тесноте, в которой мы прожили все мое детство, она была весьма актуальна. Но я до сих пор помню страх, который прокрался однажды классе в 6-м, когда я, передвигая, перевернула случайно эту елку и побила добрую треть стеклянных игрушек. Кстати, последний раз я собирала ее буквально пару лет назад.

Уже в Щелкино в нашей однокомнатной мы всегда ставили ее в угол на табурет, вокруг которого оборачивали голубое одеяло и ложили сверху куски ваты. И с самого моего первого класса в новогоднюю ночь, а чаще под утро, мы, словно сговорившись,друг за другом тихонько вставали и укладывали под елку подарки. Потому что в нашей семье все знали - подарки утром можно найти под елкой и приносит их туда Дед Мороз.

Можно было бы пролистать страницы дневника, который начала вести 1 января 1990 года и рассказать о каждом из тех, что были встречены еще в то время. Но это будет нечестно. Какой-то из них, в младших классах, мы встречали у бабушки с дедом в Желтых Водах, где лежали сугробы и Новый Год был самым что ни на есть настоящим. Потому как дома случалось разное. В ожидании 2003-го я несколько дней лазила по огромным глыбам льда в два человеческих роста, которые намыло морем к берегу. А потом, 31 декабря, случилось +16, солнце, пустынный мокрый пляж, ночью - дождь с градом, а наутро - волшебная снежная сказка...

В середине 90-х, когда папа подрабатывал сторожем в домишках-"берлинах" на окраине городка, мы ходили к нему встречать Новый Год вместе. А в 2001-м он тоже сидел сторожем, но уже в местном лицее. Я тогда взяла у мамы денег на бутылку пива, вторую купила на свои и сказала, что пойду к подруге. А сама, помахав рукой, развернулась на 180 градусов и пошла к морю. Радио в плеере вещало речь президента, а я пила пиво и смотрела на звезды. А потом бегала босиком по кромке моря и визжала от радости...

В ночь с 97-го на 98-й я гуляла с подругами, одна из которых тогда подарила мне Киндер-сюрприз - первый в моей жизни. И я до сих пор помню, как сидела в 4 утра на кухне в вишневой рубашке и собирала игрушечную лошадь. За этим занятием и застали меня вернувшиеся из гостей родители. А встречать 2002-й я осталась в Днепре из-за работы и прочих обстоятельств. Первый раз не дома. Одна в общажной комнате с кучей вкусностей и маленьким черно-белым телевизором "Сапфир", купленным родителями еще во времена появления искусственной елки. Было уютно и душевно. А потом кто-то таки пришел за мной и утащил в круговорот событий и людей двумя этажами ниже.

Последний и за два года до него мы встречали у друзей во Львове. Люди вроде бы одни и те же, а праздники разные. И в последнем явно не хватало тепла и сказки. Вот и не верь после этого в поговорки о том, что как Новый Год встретишь, так его и проведешь. А я давно уже знаю, как хочу его встретить. Но пока что обстоятельства не складываются в рамках моих планов. Или просто не время еще? Впрочем, то, что случится уже через пару дней, очень хорошо укладывается в суть моей новогодней концепции.

Поэтому я сижу вот тут, опять ем мандарины, делаю новогодний костюм и хочу уже этого 2010-го так, как не хотела Новый Год еще ни разу, пожалуй.

Мы часто притягиваем похожих на себя людей. Эта похожесть порой прячется в уголках души, обнаруживается в мелочах, а иногда и в моменты, когда, казалось бы, уже все - край мира. И мне уже никогда не вспомнить, каким образом в ЖЖ я нашла журнал Светы. Зато я точно помню ее поддержку и вовремя сказанные слова. И реальное знакомство с Олей. И мое растянутое на целый год желание поймать их в кадре вдвоем.

( Такие разные и такие похожие )

Коллективное бессознательное таки ворвалось в мою жизнь. Слушаю и улыбаюсь себе:-)

Здесь у нас дождь такой-претакой, вы знаете. А я сижу и ем мандарины, опять да. Я без них вообще не могу в это время года. Могу их на завтрак, обед и ужин. И потом еще ночью глубокой, когда посты сюда пишу.

И нас целый день сверлили. Под окном стояло нечто, что по звуку напоминало ОГРОМНУЮ бормашину. Поэтому нас трясло здесь очень. И чего это я говорю "нас"? Шеф-то болеет до сих пор. А я делаю вид, что работаю, а на самом деле пишу итоги года. Какой-то он длинный такой вышел - сложно все сразу в кучу собрать.

А я уже взяла билеты везде - и на Новый Год, и на Рождество. Нет, я недалеко и ненадолго. Просто всех обнять... И новые же кадры уже нужны, правда же? Особенно с морем.

Дождь такой. И времени нет. Поэтому я не знаю, когда доберусь с фотоаппаратом и штативом туда, где вчера видела сказку. Тысячу-тысяч мильен разноцветных фонариков на деревьях и елка, и еще разные фигуры из фонариков. Я стояла на перекрестке и не могла сдвинуться с места. А потом еще кружилась под ними, как в детстве. В сказку совсем несложно попасть.

И еще, знаете, это так здорово, когда рядом есть люди, которые могут поговорить с тобой так, чтобы ты молчала. Мне кажется, я давно (а, может, и никогда) не встречала таких людей, которые позволили бы мне не просто молчать, а слушать и получать от этого удовольствие. Это чертовски приятно. И кажется, что мне очень этого не хватало.

Еще не совсем чувствую праздник. Не смотрю на календарь. Но уже тороплюсь, тороплюсь в тот год, где все будет определенно иначе. А иначе никак:-)

Любитель, во всем и всегда любитель. И в фотографии тоже. Но бегающий по ЖЖ флеш-моб не могу не поддержать. Мой год в мгновениях, застывших в кадрах:-)

Январь

( +11:) )

И не сосчитать уже, сколько раз ты видела море во время шторма. В любое время года это удивительное зрелище - пастельные оттенки воды, перемешанные с бурым песком, черные ракушки мидий на берегу, затерянные в ярко-зеленых водорослях, воздух вперемешку с мелкими брызгами, которые долетают даже до прибрежной тропинки, нервный шум волн и равномерное вздрагивание воды, будто в тихой истерике, будто от невысказанности, будто в попытках дотянуться до тебя, рассказать тебе, отдать и затянуть с собой. А на утро тишь и мелкая рябь по воде. И песок гармонично складывается в ребристые горки на дне. И словно подол девичьего платья, ложится море к твоим ногам. Отдыхает.

Бесконечный снегопад уникальными снежинками ложится на ресницы, мех пальто и шерстяную шапку. А потом метель бьет по лицу словно колючими серебристыми иголочками и ты сосредоточенно просчитываешь каждый шаг по тонкой корке льда. И спускаясь по крутой улочке в центре города, испытываешь острое желание сесть на пятую точку и просто поехать вниз. Но продолжаешь идти, изредка цепляясь за стволы деревьев, покрытые изморозью. Уже возле подъезда прислушиваешься к сочному хрусту снега под ногами. А дома сгребаешь толстый слой снега с карниза и запускаешь снежок по верхушкам деревьев. Потому завариваешь чай и долго смотришь в окно на зимнюю картину мира. Потому что завтра это все растает. Чтобы отдохнуть.

А палящее в полдень июля солнце? И ты лежишь, накрывшись панамкой, среди высохшей степной травы. А еще идти и идти. По глотку воды и снова вперед. Прячешься от него в рукава хлопковой рубашки, штанины льняных брюк, а оно все равно мягко прокрадывается на щеки, плечи, икры, тыльную сторону ладоней и пальцы, что смешно торчат из сандалей. Прерывисто вдыхаешь рваный воздух, принесенный горячим, почти обжигающим ветром. Хочешь снять с себя всё, замереть и уже не двигаться, изнывая от этих прямых настырных лучей. А потом заходишь в прохладный дом, становишься под ледяную струю воды и словно по капле собираешься в одно цельное, единое, несгибаемое. Отдыхаешь.

И без зонта среди города под бесконечным дождем. По пересеченной местности во время грозы. Снимаешь абсолютно промокшую обувь и чувствуешь каждый камешек асфальта кожей ступней. Закатываешь штаны до самых колен и оттягиваешь прилипшую впереди футболку. Встряхиваешь головой и заводишь ладонь в волосы ото лба к затылку. С разбега влетаешь в лужи, разбрызгивая мутную воду и скомканные кусочки дорожной пыли. Или глубоко пятками в мокрый чернозем, так чтобы почувствовать, как земля впитывает в себя живительную влагу, как дышит озоном, проникающим в каждую клеточку этого мира. А потом лишь потоки с водосточных труб, капельки с кончика носа и несмелые лучи солнца из-за тучи. Садишься на мокрую облущенную лавку и смотришь на воробьев, что вылетели из своих укрытий и сосредоточенно чистят перышки. Отдыхают.

Чувствую разницу между «в полную силу» и «на износ». Люблю, когда остается восстановительный резерв. Не понимаю, когда не использован ресурс. Знаю, чтобы по-настоящему, чтобы прочувствовать, чтобы понять всю глубину, надо только в полную силу, не жалея, пробуя и веря. Вдохнуть полные легкие и крикнуть вдогонку эху. Нырнуть со скалы прямо в одежде и ботинках. На полной скорости заехать в глубокую лужу. Перепробовать все способы. Выпустить все чувства. Переиграть все ноты, аккорды, репризы, коды и тональности. Понимать, где предел, но изо всех сил стремиться к нему. Чтобы потом отдохнуть. И начать все с начала.

Где ты была? В каком ином краю?
Где ты была? Все дни, всю жизнь мою?
Где ты была? Ликуя и скорбя,
Где ты была, что я не знал тебя?

Не возвратись опять в тот странный край,
Не уходи,прошу, не исчезай...
Как исцелить пугливость женских рук?
Ждущих не встреч - только разлук...

Что говорить? У всех своя звезда
Что говорить? Нам счастье, как беда
Что говорить? Покой куда верней.
Трудно любить, терять еще трудней..

Но доверяй, хотя б самой себе.
Не растеряй всех теплых дней в судьбе..
Вздрогнула ветвь и снова лист у ног
То ли совет, то ли упрек...

Что говорить?

Ю.Ряшенцев

( Еще две Татьяны:) )

Перестань думать, что этот дождь и гололед навсегда. Завтра ты проснешься от того, что не закрыла шторы в три часа ночи, а теперь настырное солнце бьет прямо в глаза с чистого голубого неба. Это значит, что пирог-новогодние приготовления-недошитое платье откладываются и нужно не раздумывая бежать в бассейн.

Перестань экономить деньги. И начни, наконец, их зарабатывать. Ты же можешь. Это просто зима, холод, лень и одиночество сбивают тебя с толку. Но ты же все равно знаешь, как все это перевернуть вверх тормашками.

Перестань жить "для кого-то". А также "как-то", "на авось", "кое-как" и "хоть бы". Живи "просто так". Или в ожидании чуда. И не анализируй. От этого только нехватка времени и этот долбаный насморк. И не строй планы. Все равно все самое лучшее случается неожиданно.

Перестань объяснять людям, что ты живешь в нескольких мирах, которые прекрасно сочетаются друг с другом. Кому надо, тот и так разыщет тебя среди них. А ты же и не прячешься вовсе - ты настолько на виду, что иногда достаточно просто протянуть руку, чтобы стать твоим другом.

Перестань придавать значение людям, в жизни которых нет подходящего для тебя места. Люби их. Помни о том, сколько хорошего они для тебя сделали. Посылай им открытки на День Рождения и Новый Год. Но оставь их в покое - пусть живут так, как они хотят.

Если сейчас залезть на крышу самого высокого дома в городе,
То можно, наверное, услышать, как опять упали ключи,
Лает собака в глухом переулке, текут потоки воды,
Слышится "Горько!" из какой-то кафешки,
И уставший водитель такси похрапывает во сне.
Услышать как кто-то плачет, кто-то целуется,
Кто-то обещания раздает, кто-то докуривает сигарету
Кто-то хохочет в кино, кто-то падает в лужу,
А кто-то ищет презервативы в бардачке машины.
Можно услышать скрежет тормозов, звон чашки о блюдце,
Жужжание фонарей на безлюдных перекрестках,
Грохот пустого ночного трамвая, сдавленный крик,
Одинокие мужские шаги, сбитый шепот на лестничной клетке.
Но никто не услышит стук моего сердца,
И все потому, что я опять забралась так высоко,
Что выше самого высокого дома в городе,
Выше облаков, выше звезд, выше целого неба.
Я опять забралась туда, где никого нет рядом,
В свой мир без входа и выхода, дверей, окон и стен,
А ключи где-то там, внизу у подъезда
И лестница уже не ведет в небо...